最难的日子应该是读大学的那几年吧！

单亲，并且是超晚育，老妈在36岁的时候才生下了我。

五六岁的时候爸爸就因病去世。爸爸在的时候开厂，家庭条件很好，老妈年轻的时候也没受过什么苦。

可是自从老爸走了以后，家里的生意越来越不好，条件越来越差。老妈只有小学三年级文化，找不到好工作。

撑到读高中，老妈不得已出去给人当保姆来供我读书。因为一直以为当保姆就是给人搞搞卫生，做做饭。并没觉得多不容易。

高中毕业，我分数线在二本以上，一本差一点。家在农村，所有亲戚都不支持我继续读书，希望我早早出来打工，帮帮妈妈。

但是老妈不同意，一个五十多岁的没有文化的妇女，坚持着告诉我，只要我能考上，只要我读，一定会供我到底！

就这样选择了英语专业，去了一个沿海的二本城市读书。刚到学校一切不熟悉，第一个学期完全靠老妈解决生活费。第二个学期开始自己打工，发传单、家教、超市促销，有活就干！但是那时候心里不苦。

大一暑假回家，发现老妈为了把月工资从800变成1400，辞了保姆的工作，去亲戚的一个厂里做饭，搞卫生。

开学前，我去厂里陪老妈几天。还清楚的记得，没文化的老妈，那天从早一直忙到中午，一点也没有停下来。五十多岁，和三四十岁的人干同样多。中午还要去搞洗手间的卫生。那么，崩溃点到了，小城镇的厂里，工人素质都不大高，洗手间真的是惨不忍睹。看着老妈一遍打扫下来，感觉心都碎了！就像无数的蚂蚁在啃食着血淋淋的心口一样。毕竟，她曾经也是村里有名气的老板娘，毕竟她年轻时候连下地里做农活的时候都少之又少！而此时，年纪大了，却在厂里扫厕所！顿时就崩溃了！

当天晚上的火车要回学校，结果中午我泣不成声的说不去读书了，坚决不让老妈再为了我做这种工作了。母女俩在老妈小小的休息室里，哭了好久，最后老妈找来姨妈家的一个哥哥，各种给我做思想工作，各种威胁加命令。最后我还是去了学校！

可是，一路上都泪水涟涟，心疼的不行。到了学校，除了学习以外，更是努力的兼职，学校的勤工俭学，家教，争取所有的助学金/奖学金，并且开始了权衡工作，找最省时间，赚的最多的工作去做，不考虑累不累。这个学期，从之前每月需要老妈给500块，到一两百，甚至寒暑假的时候能攒一点回去给她买点当地特产。

不变的是，那一年之后一直到 现在，每次离开家门都是泪流不止。

还记得曾经老妈看着她一个老朋友，收到她女儿给买的衣服，自己念叨着，什么时候我能熬到XX给我买件衣服，那时候得多好！

感谢老妈的不放弃，感谢老妈所有的坚持，如今毕业第六年了，此时肚子里已经有了自己的宝宝！在最困难的时候的所有敢想和不敢想的都已经实现了。

毕业那年，实习期工资一个月一千五，说好转正两千二，但是老板见我工作不错，转正后直接变成2500. 年底奖金一万，回家以后，坚决要求老妈辞掉工作！

毕业三年的时候，让老妈搬出了农村，在镇上买了楼房（房价不高，只有十几万，但是让老妈有了自己的房子，心里有了底），可以舒服的生活。

毕业四年，给老妈入了统筹（不知道怎么解释，就是农村那种六十岁前每年花些钱，然后六十岁以后每月发钱的那种，是老家亲戚给办理的，我只负责出钱），现在六十多岁的老妈，已经可以每月领一千多的类似于退休金一样的钱了。

毕业第五年，准备结婚。自己攒了五万块钱打算给老妈，老妈全部拿出来给我做了嫁妆，还把彩礼钱拿出来一大半，让我一起拿来装修婚房。她说，我们出钱了，嫁过去也能挺起腰板，不受委屈。

真的觉得，这个没有文化的农村老太太是最爱我的人了。老公家里人很好，通情达理对我家里人都很是尊重。

索性，一切都过来了。每天都在感恩，感恩有这么好的娘家人，虽然一路艰辛，但是爱从未缺失，让我一直阳光。感谢遇到很好的婆家人，老公几年来一如既往的好，公婆通情达理。

怀孕前四个月，吐得昏天暗地，老妈赶过来陪我，要一直陪到生产以后。现在，我在上班，老妈就在家里，刚刚问我晚上想吃什么，这周几去产检，她陪我一起去。

以后继续努力，苦和累都不怕，只要心向阳光，不断努力，总会越来越好！

我曾经无比豪气的对催婚的爸妈说，28岁结婚，之前不要问我！

然而27岁半的时候，和在一起快5年准备结婚的男票分手了。（0801修改，删掉了现在还爱之类可能对未来不太负责任的话以及关于初恋的描述，与问题无关，不分散大家注意力了。）5年时光有多快乐，分手就有多痛苦。

好死不死当时的工作陷入危机，公司连续几个月发不出来工资了，跳槽，以为可以解脱，一个多月后，上层剧变，刚进公司的团队全部被劝退，我失业了，这一失业就是半年多······

天生好强的我，感觉被打入了谷底。天天浑浑噩噩，不愿意家里担心，每个月房贷和开销很快耗尽了储蓄，一度到了身上的现金比公交卡的电子钱包还少的地步。不愿意跟朋友联系，不愿意交流，天天躲在房间，不知道在干嘛。

直到有天看到一段鸡汤，让我清醒了一半：

什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？一只船孤独地航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是洒着金色的阳光。

清醒大概都会伴随着痛苦而来，我们逃无可逃，只能学会和它和平共处。

Sadness is my good friend。正视这份艰难，不逃避不急求，大步往前走，每一天会变得更好。

也无比感谢这份艰难，让我长大。

更新：

没想到这个答案引起这么多人的共鸣，真是欣慰又心痛。

我再认认真真回答一下是怎么熬过来的，希望能给同路的朋友们小小的帮助。

快速掐断持续低落的源头

这句话看起来简单，我花了1年多的时间。和ex尝试再相处，失败，我一直记得自己决定来个了断的那天，成都下着雨，我和他还有他妈妈在太古里的绿茶吃饭，我问他，还要继续在一起吗，他说不知道。我说那就今天在这儿结束吧，他还是说不知道。他妈妈大概说了句，不要互相耽误了的话。

然后我就自个儿坐地铁回家了，巨大的痛苦袭来，发不出任何声音，只有眼泪簌簌往下掉。

我们两个房子买在上下楼，迅速从楼下搬到了楼上，自家东西还没添置齐，床架还没到，地板上铺着床垫睡了段时间。

删掉微信和电话，自此没有再联系过，也没见过面，很感谢他，因为没多久他就搬走了。

这大概是最痛苦的一个阶段，现在回想那段相爱相杀的时光，还是会觉得痛彻心扉。但是也很庆幸，我最终选择一鼓作气断了所有念想。

我建议优柔寡断的同学们，不要想那么多，闷着头闭着眼睛，箭就在弦。

尽可能创造舒适的生活环境

感情当然只是生活的一部分，但是我的工作也垮掉了呀，算起来有将近一年没有收入，房贷每个月3800左右，我感觉我差不多快窒息了。

接下来垮掉的就是身体，因为赋闲在家长期不规律，肋间神经痛，不知道有没有同病相怜的小朋友，就是那种胸口呼吸感觉被一根筋拽住的那种痛，那酸爽，不喘要死一喘就扎心的痛。然后是肾盂肾炎。

那个时候家里刚装修完，东西都没置办齐，床垫就扔在房间中央，到处都是杂物！感觉自己就是生活在垃圾堆的垃圾。唯一感觉可以容身，且每天呆上20小时以上的地方，就是一个看起来比我还丧还死气沉沉的鬼地方，像是一个大棺材，住着没死却等着被埋的人。

继第一步，我开始倒腾我的家！

• 保持清洁

花了几天的时间，几乎是起床就开始扔扔扔擦擦擦洗洗洗，才把家里打扫的可以光脚踏进去的地步，做清洁能泄愤，可以试试。

然后改掉邋遢了很久的习惯，保持房间的干净和清爽。

• 融入生命

养绿植，我对养花没信心，然后买了很多绿植，没事就骑车到离家最近的花鸟市场看花花草草，然后一盆一盆的搬回家，到现在家里种满了琴叶榕、天堂鸟、龟背、虎皮兰等等等等····

当这个我赖以生活的环境逐渐有了生气，我也慢慢受到了感染，感觉有了点回血的状态，真的不要小瞧环境的感染力，每次丧起来的时候，看到美美哒的家，心情都会放松和舒坦很多。

没事找事

不能太让自己闲下来。没事找事有两个办法：

• 第一个办法：自省，回顾一下以往没时间漏掉的事情。

比如我，从大一进校就报名的驾照，一直到毕业几年了，都还没去考，已经过期。迅速去车管所注销，重新报名，40多天拿到本本，成就+1.

想想自己有什么漏掉的计划，书电影演唱会旅行，通通可以在这个时候去完成。

• 第二个办法：挖掘兴趣点

我喜欢美食，其实自己做饭的时间并不多，在我倒腾完自己家的时候，我决定善待自己的身体，然后开始每天买菜研究如何做美食。

有了成就就愿意分享，我开始邀请朋友到家里试菜，结果反响不错，在大家的鼓励下，我开了个订阅号，开始自己写菜谱，自己撸文自己拍照，慢慢地上了道，很神奇，陆续有人开始找我写文拍照blah blah blah，这很好，因为那个时候我是真的穷到没底了。

后来无意看到成都有类似分享饭局的app（现在已经垮掉了），大概就是你在家里组个饭局，然后会有网友通过app来参局，于是我又开始每周1-2次的组饭局，也会有不多但够用的收入。

然后我还开始做手工，那年圣诞节，好伙伴们基本都收到了我手织的皇冠、围巾、包包等等等等···给家里添了几个彩色冰岛线钩织的抱枕，和大大的毯子，别提多治愈了。

想想自己有什么隐蔽的小爱好，趁机开发一下吧，不需要做很好，但是成就感blah blah blah上来的时候，你会觉得生活还有太多美好需要去开发了。

是时候重新拥抱生活了！

找到了新的工作，而且我很感兴趣，逐步生活也步入了正轨。

我想，我已经度过曾经以为无绝期的低谷日子了。

这竟耗费了我两年的时间。

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很多人觉得，哇，你好棒，牛逼，但我做不到。

其实我也就一普通人，只是阵痛之下接受了现实和不完美的自己，然后不管三七二十一尽力大步的往前走，我没有急迫地想要摆脱过去，可能刚开始会走的很慢很辛苦，但我必须强迫自己一直向前。

我现在已经不再排斥偶尔袭来的抑郁情绪和负能量，相反，我们相处的还不错，它让我保持清醒，让我不断不断不断成长，越来越坚韧，而曾经的苦痛也变得温柔起来，我已经能够平静接受它们了，并做好准备去迎接更未知的磨难or收获。

怎么形容呢，就像是走进山谷树林，哀思像是暮色一样慢慢涌过来，我不再像以前一样慌张，因为我已经做好了准备，我等着天色沉静，我等着黑夜过去。

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可以喜提正经的美食操作手册，包含自己做的菜谱和一些有故事的美食推荐。

如有叨扰，见谅！