偶和偶mm
嘿嘿，从Hous的Blog拉过来的，排了一下版。版权归last@smthbbs 。
joke@smth
序言
偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随
着时光的流逝而渐渐趋于*静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多
，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
（要吐的自备痰盂）
一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
偶mm大叫：
小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣，然后强烈反驳：
错，是五口！
（如果你看不懂，说明你还小，
如果你有了mm，争论起将来准备要几个孩子时就会明白了）
小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
偶毫不犹豫的说：老婆
老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
偶亦是毫不犹豫答道：老妈
mm亦very愤怒：不活了你？
偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
又一日和朋友谈起此问题
朋友问道：你究竟救谁呢？
偶不加思索：谁*救谁。
（hoho，听天由命，不要怪我）
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉。”
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了，
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。
真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最*又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的
极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是——识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就
要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水*高，原来“苹果等身”是用来形
容感情深啊，顿悟。
《谁追谁？》
一日，高中同学问我们：
“我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
mm看了看我，我毫不犹豫的回答——“互相勾引”，mm微笑着点点头。
同学走刚后，mm坐不住了：
“得了吧，分明是你追我”
“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引
么？”
“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你
也没看出来啊？”
“没看出来不等于没有啊。”
“我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香蕉腐蚀我。”
。。。。。。
于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果
老妈说：都是我心软，可怜他
老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
。。。。。。。
谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休
止的论题。
永远不过的节日——情人节
从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：
“你是中国人还是米国人？”
“当然是中国人”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节”
“你过情人节还是七七节？”
“那就过七七节喽”
“七七节公历几月几号？”
“不知道”
“不知道就不用过了”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
光头事件
剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期
，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。
于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是
真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！
接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎
么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！
后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今
年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。
最后她使出了最恶毒的一招——
那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安
，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑
有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的努力付之一炬。两位
老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。
于是偶只能在昵称和签名档里憧憬光头的乐趣:(
拖鞋
一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试
试。”
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”
“你不是穿41号的么？”
“拖鞋哪有买正好大小的？”
“哦。。。。应该大一点，是吧？”
“这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会——我的球鞋也坏了”
嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。
偶mm从不逼我陪她上街，只有几次——都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工
了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲
自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的
福分。
那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她
逛街了。
mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”——其实她的意思是说：女
孩子喜欢逛街天经地义。
看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水
洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这
次真正佩服偶mm上至世贸临*市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人
不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的
综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将
价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是
佩服还是抱怨。
收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关
斩将的得意神情。
偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟
神一样四散逃去。
正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊”
我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（
姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过去。据说偶mm气得脸色发青，从饭
局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分辩，
后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。
虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前
一定有小白兔咬死大灰狼的架势。
想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。
对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋——last语
那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹
她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。
渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：
“原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸，
示意亲这里）”
她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”
我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住。
她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）
“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！
“那我告诉这儿”（她又指着我的左手）
“更无效”
“那没有别的选择了？”
“就是没有选择”
她笑了，然后屈服了——“告诉”了我她原谅我了。
偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件
事她至今仍后悔不已。
本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就
掌握了“要领”。
“那个mm身材好魔鬼啊”
“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”
mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
“你低头的时候过去一个mm，好丰满啊”
“得了吧，假的”
“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”
“当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没
有，显然是假的。”
对我的进步，偶mm目瞪口呆。
有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群
中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢？自作自受。
—
用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。
“hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？
“是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。
生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是
个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个问题。。。。。。一旦产生分歧我
们通常是——锤子剪子布。
这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。
mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。
gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出
布。
后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。
因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如
果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子。这回：如果想赢就出锤子，想输
就出布。
又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公*而且完全听天由命的，否则不予较
量。
于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算
我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶mm产
生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。
于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
其实我研究这样的规则是有预谋的——要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？
一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍
的一个兄弟说：“来，替我灭了他。”
我当即晕倒。
mm从来都是世上最无赖的人 —— last语
就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即
补充道：“谁输谁说了算”。第二次较量，我输了，当然按照她的规则是“赢”了，结
果她竟然说：“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜
的比赛。
一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎——石头剪子布。为了防止被奸计所
害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算，输说算？”和“几局几胜？”。mm
毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！——奇怪，从来没有这么爽快过。
我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实
的说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她
思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。
“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就是
不信。
mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。
从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。
医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。
大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。
一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？”
我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！”
“可惜不是临床，我不太想去”
“老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，*步青云，财源滚滚，尽享天
年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。。。”情急之下，顾不得措辞了，
先说动她去面试要紧。
经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm
有些信心不足。
“没问题！用当年俘虏我的方法——我都能骗到，还怕骗不到他？！”
mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃*的气势迅速将院士侃晕。
那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出实验室，说“实验室就缺你这样一
个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅
的mm。据说后来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢，
况且又是科学院里的“肥鸭子”？
从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将
来带你出国。”
sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙
灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。
画外音——
“你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。”
“我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴”
“噢，这样啊，呵呵，当我没说。”
mm最伤心的就是gg不浪漫——last语
一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：
“来，一起洗”说着四只手搓在了一起。
“去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。
mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不*的话
“一点儿都不浪漫”
方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。
那是一个夏天，草长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的时候，看着校河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！ 为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好
久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢”。
日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。
mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼嘛”。
又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日
炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为
自己开脱。
12点了，鸣金收兵，无功而返。
鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发
的更多。
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。她就一一数来念给
我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三位数了。
偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
——痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？
——好浪漫啊，因为有香水雨。
——偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？
——好不浪漫啊，因为有。。。
那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的对象。
对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的
事情。
我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了——偶mm说有很多题不会做，需要偶
这样的权威解答。
我们正大光明的约了见面时间和地点。
我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
“没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。
mm向偶介绍，那是她爸爸。
偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。
ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛
苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一。
若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦
队长，业绩斐然。
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出
问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。
和mm一起运动，gg永远是陪练——last语
偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
拿简单的带球过人来说吧。
如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了—— 一把揪住偶的衣
服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不撒手，说实话，场面有些残忍。
mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判
，还兼职制定比赛规则，腐败啊。
偶然有进球，mm就得意的问我：“我投得准不准？”“准，准，真准”如果不及时
的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水*那样奢侈的目的，只要
一颗纯属陪练的*常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打。
精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”
老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。
就到这里，到这里吧，休息，休息一下。
写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我去
做——老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老爹老妈打电话，课本再不看一眼就
可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水可
灌啊，偶们宿舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示众”。。。。。。。
很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。
某愤怒的群众：什么？一声“再见”就想走？
——哦。。。这个。。。差点忘了说了。。。。大家有什么问题，请参加下面的新闻发
布会吧。
“大家静一静，感谢大家长期以来的支持，为答谢广大网友，现在召开‘last和
last\’s故事’新闻发布会。谁有问题？（//全体举手）。。。。。这么多啊，好吧，
凡事要有个顺序，男女光光们先发问。。。。。还是这么多啊，让谁先啊？。。。。
这样吧，处男处女先发问。。。。。嗯？蛮诚实的嘛，居然一个都没有？！。。。?
那女士优先，未婚妈妈先发问。”
妈妈A：这样的爱情存在么？
——当然，不信你来清华大学 16号楼XXX室，与偶和偶mm一起聊一聊，假一赔十。
妈妈B：你爱情这么成功，是不是牺牲了很多与同学接触的机会啊？——说白了就是有
没有重色轻友？
——其实偶在写《偶和偶mm》之前曾经写过一部纪念友情的16篇连载——《儒林稗史?
（一）周牛牛正传》，写的是我和大学最好的朋友——周琨的故事。因为好朋友很多，
姑且只完成了第一部。由于成文时间比《偶和偶mm》早，当时偶mm可是撅着嘴看完的
那16篇文章。
“好吧，下面该未婚爸爸发问。。。。咦，怎么一个都没有？你们是不是男人啊？没有
你们哪里来得这么多未婚妈妈？。。。。哎呀，谁扔的西红柿？。。。对，就是你。。。
保安，把他带过来。。。。不用怕，我是说你既然扔了这么多西红柿，为什么不顺便扔
个鸡蛋过来，不然我带回去怎么炒啊。。。。。好了，继续提问”
爸爸C：怎么不一次性贴出来啊，每天两篇，吊人胃口，找扁啊，你？
——这可是冤枉，其实我也要抱怨：从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊。
爸爸D：你小子还会不会连载？
——当然，生命不息，爱情不止；爱情不息，故事不止！不过再写就是第二部了（不如
说是第二怖！22集一部，听起来像长长的墨西哥连续剧一样恐怖），那要在偶mm生日的
时候了。
爸爸D追问：你mm生日什么时候啊？
——ft，这种绝密我要是说了，偶mm岂不人人得而泡之？万一被哪个帅哥翘走怎么办？
——其实，到时候大家就知道了。
。。。。。。。。
（感谢大家的支持last:)）
（1）教具
mm学了医，偶就不再是人了，偶是教具。
mm学口腔学，偶就整天呲着牙；
mm学骨骼和肌肉，偶就得光膀子；
mm学物理诊断，偶就在床上躺*了，让她在我身上又是看又是听，又是叩又是摸，找矿
似的忙了一个下午；
mm学解剖，偶。。。。。哦。。。。没敢帮忙。
mm拉着我的手，最常说的话不是”我喜欢你”，而是”你的静脉真粗，想扎偏都难”。
记得一次共同打伞，mm手一歪，伞柄夹住我一根正处壮年的头发，连根拔起，我叫得撕
心裂肺，mm不应，眼睛直直得看着那根头发，说：”这个头发的毛囊长得真标准”
就这样，偶经常被mm气死、后气活、复气死。
然而，最让人发指的一次还是——
mm学生理时，一天蹦蹦跳跳的来清华，拿着大小齐全的一套刀剪，说：”猜猜今天学什么
？”我面如土色，不敢回答。然后mm接着说：”我们刚学了分离心脏的技术，很高难， 我
要复习一下”偶当时已经失语了，说不出半个字来。mm突然注意到我的表情，大笑了好一
会儿才说：”别害怕，不疼的——我们做的是\’蛙心灌流\’你抓一只小蛤蟆代你受苦就可
以了。”
偶，一身冷汗，手术完了还没蒸发干。（连载中）
（2）单口相声
在气哭mm之前要有十足的把握哄笑她——last语
mm常有不理gg的时候，尤其像我这样以气着mm为乐的人，遇到这样的情况就更司空见惯
了。
我的惯用伎俩是：单口相声，就是自己先说一句，然后再效仿mm的口气说一句，如此往
复。
——真的生气了？
——废话，没看我的表情么？左嘴角都撇到耳朵跟了。
——不可能吧，你一向那么襟怀宽广，怎么会计较这种小事呢？
——少罗嗦，今天的事究竟谁错了？
——还用说？绝对是我错了，这个问题几年前就讨论清楚了。
…………
只要表情和动作跟得上，用不了几句就ok了。
(3)十根黑玫瑰的故事(上)
我承认，我干了违法的事情，因为我参与了赌博，这十根黑玫瑰都是我从mm那里赌博所
得。
那是一次外出，我骑车带着mm从校广播站下坡向下滑行，我说不用蹬就能滑行过小桥，
mm说肯定不会，后来我说：”别争了，一根黑玫瑰雪糕，怎么样？”结果mm就输了我第一
根。
后来到车站候车，mm和我赌743路公车能否十分钟内到，然后mm就输了我第二根。
上了车，mm不服气，又赌何时到站。我静坐发功，mm不屑一顾，偶说：”这不是迷信，它
的科学解释就是butterfly effect（蝴蝶效应）”，之后路上果然频频塞车——于是我得
到了第三根。
后来又赌下车后向东走还是向西走，结果一下车mm就转了向，又输了。
返程的时候mm非要让我猜时间，我说：”至少4：15″，mm说她赌”不到4：15″，然后就大
笑道：”我刚刚看过呼机，是4：14，你就差一点儿”说着掏出呼机给我看——显示变成了
4：15，mm笑容凝固了，然后就一动不动的站在那里，那样子就像我用电脑死机一样，怎
么晃她都没反应。
就这样，mm一路走来输了5根黑玫瑰，后来为了一举翻本，她竟然丧心病狂地和我对”《
疯狂英语》封底的mm是不是滨崎布”而下了5根赌注！结果就不用我罗嗦了。
十根黑玫瑰到手，可我万万没有想到mm是如何还这十根的。
(4)十根黑玫瑰的故事(下)
一天之内就赢了10根黑玫瑰，看来偶这个夏天的防暑降温不用愁了。
正憧憬着，mm说，”来，我请你吃黑玫瑰。”
“不会吧？这还是冬天啊”
“冬天吃雪糕才有感觉”说完就拖我去8号楼商店，买了两根，她一边吃一边说：
“我还你两根了”
“不是一根么？”我瞪大眼睛。
“我还你两根，你自己吃了一根，请我吃了一根，有什么不对么？”
就这样我一下就少了两根。
后来又一次从广播站下坡，我问mm还赌不赌？mm说”当然，我还赌过不了那个小桥”然 后
眼看自行车就要过桥了，mm突然跳车，一把揪住了我，自行车戛然而止。Mm又跳上车，
说”走吧”。整个过程我一句话也没有说出来，就这样我的第三根黑玫瑰阵亡了。
再后来mm在一个寒风呼啸的冬夜又买了两根，说不跟我抢了，都给我吃。我哆嗦着接过
一根，怎么吃得下去啊，然后mm就说：”求求我，可以帮你吃一根”
我问mm：”你总干这么伤天害理的事情，不怕遭报应么？”mm说了声“不怕”就若无其事
的大嚼起来。
自从吃了这块雪糕，我内脏大面积冻伤，再也不敢提黑玫瑰的事情了。
(5)夭折的网恋
上学期北医宿舍通网，mm终于可以自由上网了。于是就第一次在bbs上遇到我。
“干嘛呢？”我好奇的问。
“骗帅哥呀”
“我可是网上的大帅哥，你骗我不就得了？”
“骗你没意思，一点都不新鲜”
“那我们从新开始，我重新追你，如何？”
mm欣然答应。
我停了一下，然后msg过去，
“hi，美女”
“什么事？:)”
“认识一下”
“不好吧，我有男朋友啊”
“这算什么，我还有女朋友呢，来，咱们继续聊”
“我男朋友会不高兴的。”
“他也太文物了吧，你回去好好开导一下他–跪跪搓板暖气片什么的，没准能开窍。”
“那什么是开窍呢？”
“朋友这东西，切忌一叶障目，不见泰山，要讲究全面撒网，重点培养，这好比dos升 级
到windows，就是迎合人们喜欢同时开多个程序的需要。。。。。。。”
我一口气说了一大堆，才发现mm那边早就没了回音，正纳闷，突然电话铃响。
拿起听筒，一股呛人的火药味扑鼻而来：”好啊，你，*时背着我就这么骗mm！。。。?
。。。”
此时才如梦初醒–中计了！
(6)我是如何爱上mm的
高二，初夏某日，期中卷子发下来，考砸了，偶垂头丧气。
中午，去打饭，她迎面走过来。这时，我犯了一个至今仍后悔不已的错误——我抬
头看了她的眼睛，发现那双眼睛正关切地看着我。那眼神中透着一丝忧郁，仿佛偷偷地
告诉我她在为我分忧，又象是在轻轻安慰受伤的我。
于是我随即陷入了苦苦的挣扎–她是故意的么？还是偶然一瞥？她为什么要那样看
着我？还是我看错了？。。。。。。。
不管怎样，这一下使我本来如湖水般*静的心顿时升温至沸腾，五脏六腑全都煮熟
了。
她抛媚眼砸坏了人，自己并不内疚，依旧每天吃得香睡得着，而我却每天夜里忍受
煎熬，久久不能入睡。不久便爆发了在我看来是人类脱离猴群以来，最*静而又最轰轰
烈烈的爱情故事。
后来讨论起这件事，mm坚持认为当时纯属无意，我自作多情云云，让我感到无比失
败，仿佛从楼下经过被花盆砸成重伤，却抱着花盆说是绣球。Sigh，错觉真是害死人啊
。于是我只好把mm当年的行为定性为”有向路人乱抛媚眼的坏习惯”。
mm问偶：“你花心么？”
“花心，绝对的花心”
“为什么有人不花心？”
“激素分泌不足呗。”
mm大不满，于是偶给她解释：
“激素是干什么的？”
mm：“调节……◎＃￥％……※×”
“如果给mm们体内的雄性激素八倍于gg们的话，就像现在gg是mm们的八倍一样，会
发生什么事情？”
“长个喉结、多撮胡子，体毛粗了呗。”
“不止于此！激素影响了人的欲望。那时候，gg们常常聚在一起，因为mm们薄情寡
意而哭哭啼啼；gg们最喜欢的地方就是mm的怀里，因为那里有最坚实的臂膀；gg们不敢
走夜路，因为怕突然从草丛中蹦出一个毛茸茸的彪形mm色眯眯地说：‘宝贝儿，这么晚
去哪里呀’……”
mm气得说不出话来，对我的狡辩mm一贯无可奈何。
偶早就跟他强调过多次——偶是雄的，她是雌的。所以，偶的狡辩是“雄辩”，而
她的反驳则是“信口雌黄”。
mm总是不惮以最坏的恶意揣测偶。所以才会把偶独自出差看成和犯人从看守所逃走一
样严重。
当得知学校让偶去温州做项目时，mm如坐针毡。接连拷问偶三遍“你好色吗”，偶都
没有欺骗她，于是她大为不满！
临走时mm特意叮嘱“你是个小马虎，千万别把手机丢了。”其实偶知道，这个手机对
她比对偶更重要——从登上机场大巴开始，mm就不断用短信探测偶的状态，如果不及时回
复就需要再发至少十条解释。飞机上按规定关了手机，算是民航体谅偶这样的“在逃犯”
。后来的几天偶们不停的在那方寸键盘上揉来揉去，给中国电信捐了好多银子。
偶怀疑偶mm会像某些mm那样掐着嗓子打电话到偶住的宾馆，说：“先生，寂寞吗？”
所以座机电话偶从来不接，真正有事会打到手机的。
任务做完，班师回京。mm问偶出差的感觉如何，偶把头扭向一边，摆好pose吟道：
“一人孤独在外，寂寞常袭心间。” （举目远眺）
“幸有短信相连，仿佛有你为伴。” （拿出手机）
“狱外虽有自由，空气并不新鲜。” （摇着脑袋）
“若问乐土何在，唯有mm身边。” （张开双臂）
一篇合格思想总结算是交了。作酸诗代价昂贵——胡须尽断，头发减半，良心不安！
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=92727&ap=261
文字和图片归属《偶和偶mm》一书
最*看多了武侠片，听到最多的一句话就是：“姑娘真是冰雪聪明！”
“错！没有创意的效仿！”偶在给mm用这个词的时候遭到最强烈的反驳，“第一个用
花比女人的是天才，第二个是蠢材！”
偶做高山仰止、瞠目结舌状：“姑娘真是深藏不露，冰‘山’聪明啊！”
mm露出微笑，谦虚地说：“哪里哪里，冰山露出水面的只是总体积的十分之一。”
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93073&ap=261
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
尽管mm在许多诸如演讲、主持晚会等场面上有上佳表现，但一到另一类关键时刻，表
现总是让人大跌眼镜。
清华的图书馆，每天进进出出不下万人，可唯独偶mm进不去。
第一次， Mm挽着我的臂弯一起进图书馆，警卫马上过来，直接向mm要证件……mm
被轰了出来，总结失败教训——清华男生女朋友绝大多数是外校的，走在一起当然容易引
起怀疑。
第二次， mm拿着偶的机读卡学生证，独自进图书馆，背后是偶支持的目光。mm刚
一刷卡，警卫马上过来……mm又被轰了出来，还扣了我的学生证，总结失败教训——mm刷
卡姿势不够拽。
第三次， mm对着隔离墩练习刷卡N遍，然后尾随一群人进馆，警卫又冲mm过去了…
…偶厚着脸皮要回学生证。总结教训——mm不该在刷卡时看警卫的眼睛。
第四次， 偶借了同学的学生证先进去，和警卫套话，mm趁机进入。警卫突然回头
对着偶mm说：“哎，同学，我看一下你的卡。”警卫从mm手里要过了学生证，却看到了偶
的照片，差点精神分裂。总结失败教训——这警卫想把我支开，找个mm聊。
……
总之，不管换什么方法，也不管换多少个警卫，只要mm进清华图书馆，就一定被抓。
最郁闷的一次还是——
清华图书馆有个小门，2000以前入学的人都知道，那个小门可以存包。几个临时工在
那里工作，还有个入口，没有警卫，划卡就可以进去。那次偶mm从那个入口存了包就往里
进，一个临时工突然用山东口音说道：“同学，你是不是外校的？”mm一脸尴尬，灰溜溜
的退了出来。
人人得而抓之，偶mm就是这么悲惨！
这件事情之后mm对偶们学校的图书馆留下严重的心里阴影，以至于谈图书馆色变。
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93075&ap=261
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
小时候偶老妈问偶：“我和你老婆掉进河里你先救谁？”
偶毫不犹豫地说：“老婆。”
老妈甚是愤怒：“老婆有的是，老妈就一个！”
偶分辩道：“我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。”
一日，偶mm亦问偶同样愚蠢的问题：“我和你老妈掉进河里你先救谁？”
偶亦是毫不犹豫答道：“老妈！”
mm亦very愤怒：“不活了你？”
偶分辩道：“老婆有的是，老妈就一个！”
又一日和朋友谈起此问题
朋友问道：“你究竟救谁呢？”
偶不加思索：“谁*救谁。”
（hoho，听天由命，不要怪偶）
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93425&ap=261
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
mm是陆生动物，坚决讨厌下水游泳。
几次带她去游泳，她都扒着池边耗时间，就等时间到了去洗澡。每每偶拉她离开池边
，她就怀疑偶借机淹死她，卡住偶的脖子拼命乱扑腾——她淹死的可能性不大，我被勒死
的几率倒是很高。
2000年夏，偶们去体育大学游泳，走到池边，偶多看了旁边一个ppmm几眼，就听见身
后扑通一声——转头一看偶mm已经落水了！偶刚要下去救人，发现她挣扎的姿势比原来有
规律多了。仔细一看原来已经会游泳了，旁边几个同学也是虚惊一场——mm的跳水动作有
点歧义。
偶反复追问mm什么时候变成两栖动物了，她就是不说，一副得意十足的样子。
后来据偶安置在mm宿舍的卧底说：偶mm去年和她一起报了一个游泳班。mm练游泳动力
十足，每次教练没吹哨她就蹦下去了，游泳馆开始赶人了她才出来，马力强劲得好像核潜
艇。而且她练憋气也异常神勇，每次别人都不行了，mm还在坚持，以至于几次大家都开始
组织打捞了……后来mm成了那个班上两个学会游泳的之一。
偶很奇怪地问mm：“我早就不想淹死你了，为什么还这么积极学游泳？”
mm说：“自从那次问及落水后先救老妈还是老婆之后，我就萌生学游泳的念头了……
”
“原来是想自救，聪明呀。”
“你笨！现在我会游了，下次真的和你妈一起掉进河里，我会……和你并肩作战，去
救未来婆婆！”
偶听得几乎热泪盈眶，真是mm中的极品呀。
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93426&ap=265
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
mm：相识十周年时送偶一个戒指吧。
Last：太便宜了不能表达心意，太贵了又担心被丧心病狂的歹徒砍掉你的手指。
mm：耳钉偶也喜欢。
Last：人家给你肉皮上捅两个窟窿，还要钱，偶不干。
mm：那就送手链吧。
Last：恐怕……损失会更大。
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93873&ap=269
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
22岁那年，偶开始闹智齿。
腮帮子肿得像半个皮球，说话吃饭都成了严重问题。
mm一见偶就说：“吃什么哪，塞得这么满。”偶欲哭不能欲笑不得。
mm给偶讲她上周办的蠢事，偶强忍住不笑，从上衣兜里掏出一张写着“哈哈”的条子
。mm很诧异地看了一眼，继续讲。刚讲完，偶从裤兜里又掏出一张条子，上面写着：“我
就知道你蠢。”mm大怒，开始翻遍偶的衣服，搜出一大堆写着“闭嘴”、“你是在开玩笑
”、“坦白说，我觉得你说话缺乏逻辑性”、“你和我的想法完全没有交集”的条子并当
众销毁——偶白准备了半宿！
mm提议下午出去散步，说：“现在表决，同意的不必表态，不同意得请说‘同意’。
”偶说不出话，就把头摇得象个拨浪鼓。mm终于似有所悟地点点头：“哦——原来你不反
对。”
偶不仅被虐待，还要遭歧视——走在街上，mm一把将偶推到一边：“你这样的残疾人
不走盲道，和正常人抢什么路！”偶没有半句怨言，只能以泪洗面。
晚饭时候，偶饿得两眼发花，mm拿着偶的饭卡四处刷，而偶只能看在眼里却什么都吃
不下。偶喝着mm给偶买的拌着一点菜汤的稀粥，望着她大嚼经偶“同意”买的鸡腿，仿佛
看到了偶暮年的生活。
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=93874&ap=269
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
—
mm总嫌偶生活习惯不好。可是偶经常告诉她：一个在宿舍生活多年，仍然能够每天坚
持叠被；读了研究生，还能保证天天9：00以前起床、出门前必梳头的男生绝对是个极品男
人。而像偶这样身为极品男人却并不极力吹嘘的，乃是极品中的极品！
一次mm来偶宿舍，问哪一条是偶的毛巾，偶看都没看说：“最干净的那一条。”mm一
脸不屑。
那天，没到9：00电话铃响，偶在第一时间内抓起电话。
“起床没有？”
“qie~~~~~我都锻炼一圈回来了。”
“洗脸刷牙啦？”
“拜托，我从来都是刚起床这些事情就干完了。”
“哦……那没事了，我只是问候一下。”
放下电话，偶仓皇钻回被窝暖身子。刚想蒙头大睡突然直觉事情不妙，于是以闪电般
速度——穿衣、洗脸、刷牙、叠被、一只手刮胡子，另一只手把睡成一九分的头型梳成四
六分……全过程耗时不过5分钟。刚放下剃须刀就响起了敲门声，一开门果然是mm，看看表
整整9：00！
mm满脸笑容：“极品男人质量果然可靠。”
“没骗你吧？终身质保的！”摸着刚刚刮完的下巴，偶心情释然。
话音未落，mm已把手伸进叠好的被子中间：“你这是恒温被耶！一直都是36.5度，哪
买的呀？”
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=94776&ap=268
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
—
开学换宿舍，偶不幸从一楼换到了七楼，学校打擦边球——专盖七层楼，符合北京市
七层以下建筑可以不加电梯的规定。
住在这么高的顶层“夏暖冬凉”不说，单是打水就成了问题——楼里不供应热水，又
不让用“热得快”，每天想喝水就得到很远的东区开水房打水，结果常常渴得大家想咬人
: )
mm心疼坏了，于是：
——每次偶去北医，她绝对不会让偶渴着，一会儿沏一杯果珍，一会儿冲一杯咖啡，
直到偶喝得肚子里五颜六色了，她才放心我走。
——每次她来清华，都带着两瓶水。是用喝完的矿泉水瓶子灌的白开水，晾凉了放在
书包里从北医带过来，又带上七楼，放到偶宿舍的书架上。
mm带了几次，偶决定启用新作息——每天睁眼就离开宿舍，闭眼的时候才回来，不在
“撒哈拉”停留，免去mm迢迢调水之苦。
这事发生在私元七年夏，回忆起来心里一阵温暖。它告诉偶，七年了，mm还是那么关
心偶、疼爱偶 : )
画外音：私元是什么东东啊？
——我说出来多侮辱你智慧。
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=94778&ap=273
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
偶坦白，虽然偶是标准的一等良民，但有时候也昧着良心做些事情。
之一：
为了不让mm和偶抢一小袋花生，偶把那袋花生拧成一团，说是个大瘤子，里面的花生
都是小瘤子。
mm听了恶心不止，差点把吃的几个花生吐出来。
之二：
由于和mm约会经常迟到，偶已经用光了表停了、表慢了、看错表了、走错路了、路上
塞车、修车、老师压堂等所有常规理由。后来有一次吃过午饭睡得正香，突然收到mm短信
：“饿死人啦，快来收尸呀。”突然想起来和mm约好的一起吃饭。一看表，1：30了！偶匆
忙奔往北医，一见面就说：“明明说好一起吃晚饭，你怎么记成午饭了呢？”一脸不满状
。
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=97202&ap=270
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
偶的衣服总带着强烈的怀旧情绪。
记得高二时（1995年）曾穿着一身新衣服上学，同桌激动地握着我的手说：“恭喜你
，恭喜你，终于进入80年代了！”
进入大学，自己买衣服，可是总买来“又贵又难看的衣服”——mm的评价。
一次几个同学一起去成都玩，逛街时偶指着一件衣服说“不错”，不料被一个同学听
见。他似有惊人发现般地叫来其他几个同学：“你们看，last居然喜欢这个！”说完，几
个人围做一团放声大笑——看着他们笑弯腰的样子，偶惊诧自己的审美观竟然能有如此副
作用。
介于以上情况，mm全面接管了偶的服装采购。
有时候偶不服，对她给偶买的衣服表示不满。记得一次去买鞋，走到一个安踏鞋专柜
，里面眼花缭乱的款式吸引了偶。我的目光停留在了一款宽条纹的篮球鞋上，mm见状偷偷
凑到偶的耳边说：“别土了，这样子不行。”偶表示不满不肯离开，柜台小姐以为我们要
买，很殷勤地走过来说：“先生，这些是去年过季的样子，请到这边来，这些是新品。”
我ft。
mm见偶神伤的样子，安慰说“今年流行简便的条纹，你不知道，不能怪你。”可是柜
台小姐的话对偶打击太大了，经过这件事情，偶的购物观彻底崩溃了。
后来买衣服，偶再没抱怨过。
记得一个经理人说过：一旦你有了得力助手，你就失去了自己的手。
看到这句话，偶对mm长叹一口气：“这辈子我是彻底残疾了。”
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=97202&ap=270
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
mm蓄了一头长发，多费的洗发水略去不计，更糟蹋了打动偶的那头很有型的短发。
一天mm向偶抱怨：“你看人家老杨，北师大那么远，他每次都送他mm回去。”
“你长得那么让人放心，有我在路上也是多余。”望着她的长发我心存不满。
mm很生气的样子：
“那万一天黑，人家看不清怎么办？”
“这个……你头发这么长，散着的时候都分不出前后了，歹徒靠*就被吓瘫了。”
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=97810&ap=266
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
自从发表了《篮球陪练》，mm意识到了错误，觉得打篮球太欺负偶，改打羽毛球。一
席话感动得偶以为mm真心痛改前非了，于是欣然前往。
有网隔着，安全多了，而且这回mm想“走步”的话可以走个够。
打了一会儿，mm不高兴了。
偶问她怎么回事，她说“你打得真好”，偶连忙谦虚“哪里哪里”。然后mm又说“你
一个顶我两个，干脆你就用双打场地，我用单打场地吧！”
为了不浪费偶租了两个小时的场地，偶只好答应。
又打了一会儿，mm还是不高兴，于是出台新规则：
偶——
可以打后场，但不能太后场。
可以吊网前，但不能太网前。
可以分左右，但不能太左右。
这样划下来，mm那边就只剩乒乓球桌大小的一块有效区域了。
mm属大力型选手。看到球就东南西北的一通乱抡。有没有打到球很难说，锻炼效果倒
是十分明显，而一旦碰到球，后果就不堪设想了。
后面玩得比较“愉快”，因为此后mm一直在“打”球，而偶一直在“救”球——偶一
会一个猫扑，一会儿一个蛙跳，就是为了把mm打向四面八方的球接回mm站的那块方寸之地
中。
偶打出漂亮的滚网球，正要做兴奋科，mm当即宣布作废，偶根本不打算和她争执——
和裁判理论是要吃黄牌的！
注：配图：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=97811&ap=270
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
手机泛滥的这几年，偶配了手机。
呼机猖獗的那几年，偶配了呼机。
而在这之前的那几年呢？也就是刚上大学1996年，通讯极度落后，mm想在清华找到偶
等价于
——搜遍清华图书馆各个阅览室、1～5号教学楼上百间教室、偶可能出没的若干栋宿
舍楼和*十个学生食堂……等等。
也等价于
——在*三*方公里的密集建筑物群中，搜寻一个喜欢迁徙的活物。
当然，也并不是没有捷径，可以打电话，只是需要经过如下“手续”：
1、mm下楼、排队等候全楼仅有的一部电话。
2、占线、占线、再占线（偶们宿舍这边光棍丛生，也是全楼一部电话！）。
3、接电话的是个活雷锋，肯在楼内大声吆喝偶的名字。
4、偶此时恰好在宿舍且没带耳机。
四个条件缺一不可！
于是经常出现mm心情郁闷时来清华找偶，结果寻了一个上午都徒劳，导致更加郁闷。
为此，偶主动呈上课表一份，便于mm安排“突然袭击”的时间和地点。但是清华自习
多、上课少，mm还是经常寻偶不着，于是偶又送上链锁一把以讨mm欢心——这可不是告诉
mm只是她有打开偶心锁钥匙的庸俗表白，而是——找自行车比找人容易，mm一来就把偶的
车和她的锁在一起，然后放心地去找偶。即使半天寻偶不着，回到存车处，偶已站在那里
四顾。
有点像猎人下套子，爱情的智慧使然。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=99800&ap=264
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
偶mm一向十分开明，曾经很*静告诉偶她坚信：
“如果你爱他，就给他翅膀让他去飞，如果他回来，他就是你的。”多么开明，以至
于当时感动得偶一塌糊涂。
事实真的如此吗？偶们来看几个例子：
之一：发现偶和宿舍的五位兄弟们形同路人。因为他们从五个不同的角度二十四小时
观察偶，并把任何鸡毛蒜皮的事情定期向偶mm汇报，换以她的雪糕、糖果等小恩小惠，于
是知道为什么偶的副食品供应逐年减少。
之二：上bbs时经常性的“啊哦”一声，mm的消息弹到最前：“你刚才的状态是‘聊天
中’，好像我没有收到你的信息，你刚才又和哪个mm聊天啦？”
之三：mm经常替偶收拾抽屉，然后突然掏出件东西，说：“咦？这个东西我怎么没见
过，哪里来得？说来听听。”
……
之一百二十六：mm扔掉手中纸杯之前，有意无意地说：“有的事情真的很难解释，比
如我喜欢的东西，纵使毁掉，我也不会让别人得到。”说着捏扁了纸杯，丢进垃圾桶。偶
连忙点头以示完全听懂。
之一百二十七：mm经常告诉偶喜欢偶的眼睛，炯炯有神。如果哪天分手了，她不要别
的，只要这一对作纪念。偶当即婉言表示放在偶这里更有利于防腐。
……
于是我发现，如果有一天她真的让我飞了，那她给的翅膀一定是坏的。
这道理就像放风筝——没有线，她是不会让你上天的。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=100315&ap=267
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
一日和mm在3教一段楼道里走，迎面走过一个女生，偶看了她一眼，她也看了偶一眼。
余光中看到那女生竟一脚踏进男厕所，又“哎呀”一声退了出来，偶mm禁不住笑了。
偶则自问一句：“我长得有这么帅？”
mm一听，笑止，用眼光狠狠剜了偶两刀，并附冷言一句：“那个女孩是吓得慌了神，
无处躲藏。”
似乎在mm心里，总希望偶觉得她是漂漂的艾丝米拉达，偶是丑丑的卡西莫多，然后她
就可以很有安全感的和偶一起住在巴黎圣母院。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=100317&ap=275
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
不知道从发明语言以来有多少恋人互称“猪”，但现在偶和mm也自然而然地发展到了
这一步。
偶们常用的称呼是“猪”、“死猪”、“小猪”和它们的黄金组合——“小死猪”。
后来偶推陈出新，发明了著名的无极限“乖猪理论”，当然，是在偶们“家”著名。
“最初，mm是小猪；因为她乖，所以成了小乖猪；小乖猪越来越乖，就成了中乖猪；
中乖猪愈发努力就成了大乖猪；大乖猪还是充满进取心，于是发展成了大暴乖猪。”
“那我是大暴乖猪！”mm迫不及待地说。
“安静，还没说完那。成了大暴乖猪并不是没了理想和奋斗目标，后面还有小暴暴乖
猪，中暴暴乖猪和大暴暴乖猪。”
“那我是大暴暴乖猪！”mm又忍不住打断了偶的思路。
“你怎么这么不乖？！记住，你现在还是小乖猪，如果不乖，就变成小不乖猪！每种
乖猪都可以直接变成相应的不乖猪，大暴暴乖猪也不例外。这可不是评院士，不是终身荣
誉的！”
mm不干，觉得给她评定的等级太低，几经扯皮，才最终给mm增加了一个“副大暴乖猪
”的称号。
后来mm屡屡威胁偶，说再也不参加乖猪评选了。偶就告诉她，偶只娶持有DBG认证的猪
，她就乖乖地被迫回来参与乖猪评选:)
其实，“无极限乖猪理论”有个同义词是——“紧箍咒”:)
（——1？DBG是啥意思啊？
——自己想出来的记忆才深刻！）
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=101148&ap=276
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
与心上人一起雨中散步，无论听起来、看起来、说起来都是浪漫无比，惟独——
那是一个下雨天，由于没有哪个有先见的投资者开发情侣双人伞，于是偶们只好挤一
把伞。雨中风景不错，尤其看见没有伞的人更是有一种莫名的满足。不过，慢慢感觉到mm
拿着伞的手渐渐偏向了她那边，偶身体的一边开始湿润了。
于是很客气地接过伞说“我来拿”。然而很快mm就感受到偶刚才的痛苦。
在彼此频繁交换控制权的同时，气氛慢慢变得不太融洽。
斗争的结果是两人一起控制伞，但那简直就是角力，看起来不像情侣间的拉拉扯扯，倒像
是偶在打劫。
后来偶直截了当地说：“好了，我让着你，偏向你那边，ok？”
偶拿过伞，突然撤伞，拔腿就跑。
得意的回头看看mm，她没有像往常那样追过来，而是站在原地，失望地说：“笨！—
—抱紧我就不必抢了。”
——对呀，我怎么没想到呢?!
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=101149&ap=348
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
一日和mm一起home alone，一顿饭之后已经杯盘狼藉。
mm抹了抹嘴：“收拾桌子！”
偶怒目而视：“凭什么？我做饭了还要收拾桌子？！”
mm掏出一块“吉百利”，晃了一下。
唉，为了偶的最爱——巧克力，偶低头。
收拾完偶直奔最爱，mm补充道：“如果再把碗刷了，就给你两块。”
人有弱点就是容易被利用啊，偶掉头又进了厨房。
作为劳动人民杰出代表、满手是油的我，望着手拿巧克力已经在屋里看着电视的她，
心中无限感慨……
干完活去领“工钱”。
Mm只拿出一块“吉百利”，然后“啪”的一声，掰成两半，说：“给你两块”，说着
笑得直不起腰来。
望着破碎的巧克力和一起破碎的希望，形容偶当时心情的只有一个词——愤怒。
于是出现了历史上第一次工人这样报复资本家的情景：
偶让她笑了个够——用食指像弹吉他一样拨她的“排骨”，由于那里神经末梢过分集
中而让她享受了一种生不如死的“快乐”。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=103851&ap=274
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
不留意mm的细微变化与留意了但没有做出及时、“正确”反应同罪！——last语
电影《捕鼠记》中说“捕鼠的最高境界是用老鼠的思维想问题”，这理论虽然可信，
却并不可行。不过可以借鉴的地方是，为了抓住mm的心必须学会从mm的角度考虑问题。
mm喜欢糖葫芦，所以每次一起出门，偶都会在第一时间发现附*的冰糖葫芦，然后密
切关注mm的目光。如果连续两次落到那里，偶会惊奇地说：“咦？这里有糖葫芦耶！来一串吧。”
还有，mm说“想你”、“爱你”之类话的时候，期待的是你同样的答复。所以不管她
在电话里说还是面对你说，也不管你在打游戏还是赶作业甚或睡懒觉，你都必须马上酝酿
感情，然后饱含深情地表达你对她从没改变的感情。尽管是重复劳动，但mm们从来都是乐此不疲。
一天，mm穿着一件V领的小T恤，偶觉得不好看，干脆不发表乌鸦级言论。临分别时mm
撅起了嘴，偶上下五千年地想了半天，也不知道最*到底怎么得罪了她。mm气哄哄地走了，留下偶这个“思想者”坐在那里发呆。
此事让偶郁闷好久，终于被一个mm点化：“人家新衣服是穿给谁看的呀？”
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=103852&ap=268
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
mm：“想我了没有？”
偶：“哎呀，忘了想了！”
mm怒，对着话筒吹气。电话里传出了刺耳的呼呼声。
偶：“好像起风了。”
mm：“对呀，狂风大作啦！”说完mm继续吹。
偶：“要么就是中国电信的线路太差。”
mm：“对呀，噪音大！”mm更使劲了。
偶：“或者我这边电话质量太次。”
mm：“对呀，质量差！”mm还在吹。
偶：“反正一定不会是我mm干扰线路。”
mm戛然而止。
“她那么胸怀宽广，绝对不会干出这种事情的。”偶继续补充。
“我们刚才说到哪里了？”mm马上恢复了常态。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=104147&ap=272
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
每次回家，老妈都摸着偶的脸蛋心疼地说：“孩子啊，你怎么又瘦了？”其实真瘦假
瘦不必讨论，至少你能体会出一份怜爱之心，为什么偶mm就没长这个器官呢？
那天mm不知道从什么地方找来一个什么什么算法，具体怎么算的偶不关心，但结果是
证明具有*乎完美的标准身材的偶——轻微肥胖。
有了“诊断”结果，mm就开工了。
她讲了一大堆“女子以瘦为美，男子以瘦肉为美”、“减肥属全民运动”之类的奇谈
怪论之后，决定对偶采取“食疗”。还说经过长期观察，发现偶饮食过度（用得着长期么
？偶每天午饭、晚饭都打五两饭，一天就能看出来），于是坚持减偶饭量。
偶不干：“你晚饭一个苹果就可以果腹，比我养的兔子吃得还少，我可受不了。”
讨价还价的结果是偶们一起买五两，mm吃剩下的是我的。
每周都有两天斋日，因为一到周末她就从北医跑来监督偶饮食。
进了食堂，mm让偶买素炒芹菜，还说：“多吃粗纤维有利于胃肠蠕动。”
“可是我消化系统功能挺好的呀。”连偶肠子上的油都不放过，减肥到这个程度的天
下非偶mm莫数。
每个周末，偶都经历吃不饱，也饿不死的痛苦。两天下来，偶吃得面有菜色，mm放心
走人。
又一个周末，mm兴冲冲地跑来：“我们隔壁实验室推出针灸减肥法，正物色实验品呢
。”
看来mm这次要来真的了，偶大呼救命。
“你别害怕，肥胖指数大于26的才行，你还差了点。”
这什么什么算法总算做了点善事——后来被拉去做试验品的是我们宿舍一个真正的胖
子:)
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=104148&ap=268
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
偶的体表温度总是很高，mm的总是很低，所以放在一起就会发生热传递。
每年刚入冬mm就拿偶的手取暖。不管偶的兜有多小，也不管偶缩得有多紧，mm总能插
一只小手在里面窃取热量。
这，在恋爱初期是甜蜜，时间一长就不甜了。
偶要求收“冬季供暖费”，mm执意不交，竟然反口要“防暑降温费”——可怜偶数九
寒天，还需要mm给偶防暑降温。
有时候mm抓住偶的手不放，偶想大叫“非礼呀”、“强暴啦”，mm就狞笑，从容地说
：“大点声，要不我帮你？”她知道纵使真的叫来人，被扭送派出所的也一定是偶不是她
。毕竟男女暴力事件的判罚总是对男的有罪假设，而对女的总是无罪假设。
于是体会了哑巴吃黄连的感觉。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=105105&ap=274
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
很多人都写过检查，但是能写二十页检查的人，像偶，能有几个？
那是1994年夏，高中，偶带了同宿舍的五个同学半夜回家看世界杯，所以第二天早上
就有六个同学迟到了，被检查早自习的班主任抓个正着。
俗话说“法不责众”，一点都不错。因为当时老师放走了大家，只留下偶一个人写检
查——偶是支书。
本来想拿偶的“检查模板”，抄一份换个日期就交上去，没想到班主任这次动了“真
气”——不停地开导偶发现新问题，导致检查反复修改，恶性膨胀，用了一周才写完。
记得那份检查分三个大专题，十二个小标题全方位的解释一个人民的好干部是如何堕
落成一个迟到团伙头目的心路历程。依稀记得第二个大专题是：思想的变化及时跟上形势
的变化，剖析高二和高一相比出现的新问题以及迎接高三应做好哪些心理准备。
检查一写完，班主任就把偶交给了偶mm——当时她是班长，并叮嘱她一定要找个自习
时间，让偶当众念给全班同学听。
mm把时间定在周四下午第三节自习课上。不知是mm早有预谋，还是天公作美。那天恰
好要开校会，事情就耽搁了。
mm又定在了另一个时间，结果市里领导要来参观，自习时间改成大扫除。
后来班主任一再追问，mm总是说定好了时间突然有事。结果是一拖再拖，没多久那叠
厚厚的检查就成了废纸了。
那时偶和mm还没有表白，所以mm的行为属个体行为还是博爱行为已经无从查考，但mm保护知识青年躲避政治迫害的义举是确凿无疑的。
现在想来，让老婆斗老公，这又不是文革！
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=105108&ap=270
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
记得有个牛人说过：“爱到深处，她将成为你身体的一部分。”这句话深层含义偶理
解不了，但是偶也有独到的理解。
mm嗅觉灵敏，有很高的实用价值。偶的衣服深色居多，而且干净脏的总挂在一起，时
间一长自己就分不清了。每次洗衣服，就好言请偶mm来宿舍，搬来凳子让mm正襟危坐，拿起衣服逐件让她扇闻，脏净立辨。
mm的小指指甲总是不短不长，恰到好处，可以当牙签、裁纸刀、痒痒挠……比瑞士军
刀用途还多。
一天和mm争论一个问题，面红耳赤，正在气氛紧张之时，mm突然伸手揪偶的耳朵。众
人都以为偶要挨一顿胖揍，结果是——mm轻轻伸出小指，给偶掏起了耳朵，还一边说“几
天不掏怎么又这么脏了？”
众人皆倒。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=106036&ap=272
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
直接道歉决不是弥补过失的最好方法——last语
冬天时就说好了，夏天一起去张家界happy一下。结果因为实验室项目一拖再拖，春天
还没到就知道出游必须取消了。
偶一脸无奈和怅然。
mm沉着脸，突然说：
“骗子！”
“你说什么？！”偶很不满地看着她。
“大骗子！！”mm丝毫没有示弱。
“你再说一遍！？”偶已经开始握紧拳头了。
“就是个大骗子！！！”mm依然毅然决然。
“看来你亲老公果然是个大骗子！”偶义愤填膺地说，“他居然欺骗偶最好的朋友，
我绝对不会饶了他的！告诉我他长得什么样子？”
mm马上伸手指偶的脸。
“不能因为长的和我一样帅就不扁他！告诉我他在哪里？”
mm又伸手指偶站的地方。
“居然就在附*？算了，我们先干正事——逛街。回头我再找那小子算账去！”
说完牵起mm的手……
就这样，偶用一下午自虐式的逛街，终于换得了她心情的多云转晴。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=106038&ap=270
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
有一个时刻，纵使山盟海誓的爱情，在那个时刻也会灰飞烟灭
——当盘子里只有一块鸡肉的时候，当冰激凌只有一勺的时候，当苹果还有一口大小
的时候……
那次，盘子里吃得只剩下一粒花生，搏斗的过程是酱紫的：
第一回合：mm手疾眼快，一把用筷子夹住。偶虽然慢了一步，还不至于让她将那粒宝
贵的花生运到嘴里，于是用筷子一下夹住她的筷子。
第二回合：mm不甘示弱，伸出另一只手拿住花生，而偶也伸出一只手抓住她的手。这
个时候卫生不卫生是次要问题。
第三回合：mm头伸了过去咬，偶一把将她拿花生的手强行送到偶嘴边，让她眼睁睁的
看着偶吃掉她手里的花生。
K.O！
这种不*等的状况一直持续了好久，直到mm那次创意，一个回合就解决了战斗。
偶伸手去抓花生，一向伸手敏捷的她……没有出手……竟然……伸手捂住偶的嘴。这
回偶拿到了花生，但是放不到肚子里，好生痛苦，只好和解——让她咬掉半粒。
原来暴力不是万能的:(
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=110445&ap=268
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
这不是封建社会，所以mm不会用原始的方式逼偶结婚。
“我又不是你老婆，凭什么给你洗衣服？”这句话的正确理解是：先结婚，再给你洗
衣服。
类似的还有“你衣服破了关我什么事？”、“我又不是管家，谁知道你的呼机（或者
钥匙、钱包）放哪里了？”“我喜欢收拾屋子，但只限于我家”等等等等。
渐渐地mm让偶明白，现在的她是“试用版”，要想得到全部功能，注册结婚就可以了
。
既然这样，那么如何解释mm现在偶尔给偶洗衣服、补衣服、收拾宿舍这些事实呢？
其实很简单——不要让偶放弃希望，时时提醒偶她的升级潜力！
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=110950&ap=266
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
据说“好的领导者在任何时候都不能忘记教育员工”，如果这句话正确，偶就是个好
gg。
那天破天荒地和mm一起看电影《英雄》，其中有一段：pp的张曼玉mm和ss的梁朝伟gg
是恩爱夫妻，但在刺秦问题上发生不合。一怒之下拔剑相向，搏斗中张mm刺中了梁gg的心脏，背景音乐顿时变得伤感而凄凉……
看到这里，mm作惋惜状，毕竟帅哥牺牲是让mm们最受不了的事情；偶则抓住时机“安
慰”她：“你看，小两口打架千万别动东西，不然后悔就晚了。”
mm倒。
——看来她听懂了。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=110952&ap=270
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
偶一向反对暴力，但还是不能因此避免家庭暴力事件的发生。
有一次不知是因为她逼偶干什么偶不从，还是偶赌输了什么东东赖帐，总之最后是通
过和*外交途径不能解决问题了。
于是偶不得不使出偶的传统功夫——“分筋错骨手”（就是一只手握住她的一只手，
发力，搓动，可令人痛不欲生）。而她也用了看家功夫——“女子防身术”。经过微弱抵
抗，mm被治服。
偶问她：“还反抗么？”mm摇摇头。
偶又问“你会报复么？”mm同样爽快地摇摇头。
偶小心翼翼地松开手，mm果然很*静。偶一脸歉意地望着她，希望她能谅解刚才的鲁
莽。mm也很大度地笑了笑。然后拉着偶的手，很*和地问偶：
“我的话算过数么？”偶也很干脆地摇了摇头。
转身想逃，但为时已晚，记得之后是一场更为严重的报复性家庭暴力事件。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=111661&ap=274
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
mm经常在偶办错事或者她认为偶办错事后，给偶改正的机会。就是从一数到三，表面
上是显示自己的仁慈，事实上为了检验自己的威慑力。
一般来说，在mm数一的时候偶做思考状，数到二的时候做作紧张害怕状，数到三的时
候做慌乱弥补状。这样她感觉自己威慑力不减，虚荣心也得到极大满足，事情很快就会烟
消云散。
但事情往往并不这么顺利。一次mm拿来一个秤，站在上面让偶读数。偶一看说：
“又超100斤了。”
“明明不到100！”mm一脸不满。
“这秤你调过零了，以为我不知道？”偶语气坚决。
mm脸色发青：“我数到三，你再说一下究竟多少斤。”偶刚要读数，mm就说了“三！
”
然后就动手了。唉，想发彪就直说嘛，干嘛还兜圈子。
有时为了坚持自己的意见，偶会毫不犹豫替她数完：“1、2、3”。这样，mm就知道偶
是横下一条心和她做对了。
再后来偶干脆和她针锋相对：
每次mm说：“我数到三，再不后悔我就动手了。一……”
偶就马上说：“偶数到二，再让偶后悔偶就动手了，一……”
于是同时数完，mm气得无话可说。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=113057&ap=270
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
往往最不希望的事情偏要发生。曾几何时偶还庆幸mm不喜欢散打，就在前几天，她竟
然告诉偶她报了跆拳道班。说是因为那个班便宜，其次是为了个人安全。
偶会信么？其实mm学跆拳道，与其说是防贼，不如说是防我。要是这都看不出来，真
是白认识她这么多年了。
偶坚决不当陪练，但却热心观看，因为如果找不出破她的招式，今后偶肯定会像枕头
一样被mm扔来扔去。
一堂课之后，偶疑虑烟消云散。因为跆拳道以腿为主，如果偶的小脑被认为是超常发
达的话，那mm的小脑就是正常水*，所以如果打架时mm抬起一条腿，那她站稳的几率就更低了。
mm倒是很热心演练，于是偶又目睹了mm是如何糟蹋一种运动的。
第二堂课时mm问偶还去不去观战，偶说：“算啦，我们学校小树林有陈式太极拳，我
很感兴趣。”对付mm的跆拳道，这个足够了。
注：http://www.smth.edu.cn/bbscon.php?bid=382&id=113060&ap=268
文字和图片版权归属《偶和偶mm》一书
后序：
连载发到今天，终于实现了我的一个宿愿。
这个连载是在水木清华joke版土生土长的一个系列，后来被诸多报刊陆续转载，（并
非一稿多投，而是除《中国青年报》外都非我所为:)），直到前不久被《作家出版社》出
版成书，这一切有一半是水木的功劳。
走到今天最感激的是joke版众多网友，是他们一直以来最热情的回复，或好或坏，都
足以让我有信心不断创作下去，也让我mm在生活中更有成就感和幸福感的续写我们的故事。所以，当我开始配漫画的时候第一想到的就是——在joke版发表带漫画的故事，让大家感受一种崭新的原创形式。不过后来由于出版社编辑的反对而搁浅，在joke版发表成了一 个被尘封的的宿愿。
一直到书出版后我再次提出要求，得到的回复是发表不要超过全书内容的一半，否则
会被认为严重侵害该书销售的行为。在这种情况下，我决定发表40篇配图的故事。
还要特别感谢为我们配画的乖乖小帅哥环境系的uriel，他与我们默契的配合让漫画充
分表达了故事的意思，甚至有所发挥。虽然总体是业余水*，但无可厚非，因为我写作也
是业余:)
书出版后，读者每一个回复都能让我和mm着实开心一番。